Booty Pop? For real?

Mi nuevo heroe, una vieja boricua de Georgia

 Anoche mientra navegaba por el ciberespacio me topé con una noticia de principio de mes y luego de leerla digo "esa vieja como que es boricua". Es un hecho que una cosa que hacemos bien los boricuas es cagarla. No importa donde estemos, cual sea la ocasión o en que época, la cagamos, es algo natural esta en nuestro ser. Como el imbécil del tiroteo del concierto de bachata, Carlos Arroyo, Luis Muñoz Marín o como la mayoría las pasadas elecciones.

Carlos Arroyo cagandola en la Tierra Prometida de los jugadores de baloncesto. [Foto: Keith All]

"¿Qué es eso de pala?"

 Para empezar esa señora que ven ahí es de Goergia (no la de EU, la que está al lado del Mar Negro). Entonces porque boricua si parece más una gitana albina. Porque esta señora la cagó bien duro. Esa viejita de 75 años, mientras cavaba con su serrucho para buscar cobre y venderlo (no la razón por la que digo que es boricua pero le añade puntos), cortó unos cables que estaban enterrados. Y de qué eran esos cablecitos se preguntaran. Pues nada más ni nada menos que del 90% del internet de sus vecinos, si si si de sus vecinos, Armenia. Dejó a casi todo un país sin internet por casi 12 horas, eso es tener estilo. Quién pensaría que esa viejita y su serrucho louw tek serían peligrosos. Esta viejita es una hacker OG y mi nuevo heroe.


 Esta cabrón porque es que yo me la imagino envuelta en la faena, con el serrucho combinado con el pañuelo, silbando una canción y ve los cables, se cofunde y como que "¿hum?, ¿cables?, hummm, (y como todo buen boricua de pura cepa pa' que tu lo sepas de cora) que se joda están en el medio", y en Armenia un wuat de fok colectivo seguido por vocabulario vulgar (efecto de que te la hayan cagaó). Toda una boricua si me preguntan.



Y para ser justo 

Carlos Arroyo no cagandola en la Tierra Prometida. [Foto]

Ai spik inglich, ai can be a pro steitjud leyisleitor

 ¡Me cago en los vientres que aguantaron por nueve meses a estos mequetrefes pedazos de mierda!

 UZAAA UZAAA. Respira profunfo, 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. UZAAA UZAAA AHHH.

 La razón de esta rrabieta es que me metí a endi.com y veo algo que no es nuevo pero atractivo, "Legisladores estadistas no saben ni decir good morning", ah entretenimiento pensé, pero la verdad es que acabé frustaó y encojonaó. A la verdad que hay que tener cojones para uno querer ser parte de US of A y solo saber ingles para poder ordenar en McDonalds. Eni wei el video no tiene precio, especialmente la parte de El Chuchin y la de el representante Carlos "Johnny" Mendez, que le deberían decir Juanito porque el ingles le sale peor que un peo, que a la pregunta de la periodista "do you speak english?" el muy american tiene la babilla de decir "Ai spik inglich, ai difen mai in de Chespier langüech". Después de esa violación al ingles estoy seguro de que Shakespeare saltó de su tumba y se tiro del puente más cercano después de prenderse en fuego y mandarse media libra del equivalente británico del tres pasitos. Como dijo El Chuchin "veri gud veri gud". Esa gente derían hacer un video de porque Puerto Rico debe ser el estado 51 y enviarlo al Congreso de EU para que se meen de la risa.


[video de endi.com]

Tenkyiu ticher for de gud ol taims

Todo el mundo ha tenido esas maestras que le joden la vida  a uno cuando chamaquito, y en esos tiempos eran nuestro peor enemigo. Estaban las super estrictas con su increíble habilidad de destruir la diversión de un niño en medio segundo. Las locas YESSS! que entretenían con sus loqueras pero tambíen daban miedo. Y todas las otras que estan entremedio. Esas sendas ca... vernicolas ahora de verdad que me hacen reír.

 En cuarto tenia una super super estricta, nadie jodía en su clase y no digo nada malo porque esta muerta y me da miedo su fantasma, excepto que su apellido era Fortuño. Tambíen había una loca que no dejaba ir a nadie al baño y en un año dos chamaquitos de mi salón se mearon encima. La cara de badtrip, las lágrimas, la peste, la cascada de meao por el pantalón y el pupitre y el charco, simplemente épico.

 En quinto estaba la francotiradora, que le tiraba con las tizas y los borradores al que hablara o se tratara de copiar. Toda una veterana, tremenda puntería y reconocimiento de voz, un momento está escribiendo en la pizarra y el otro tienes una tiza o un borrador a punto de hacer impacto con tu cara. Nunca voy a olvidar el sonido del cantazo de una tiza contra un espejuelo ni la nube de humo de tiza emanando de la cara del panita de al frente.

 En prekinder tuve el placer de ser alumno de un ser sin alma. Mal rayo palta a esa imbécil, me hizo pasar el primer bochorno público que puedo recordar, y por eso me cago en toda su descendencia. Este ser de las tinieblas cogía a los chamaquitos cuando se portaban mal, algo que claramente yo no hacía, se los ponía boca abajo en la falda, le bajaba los pantalones a uno hasta sacarle las nalgas y les daba color con una varita confeccionada por el mismo Mefistófeles. O de gud ol deis. Yo no le hable a mis amigos por el resto del día, eso fue tortura, y después tener que sentarse con las nalgas azotas, que cojones.

 En intermedia había una que antes era sargento en el ejército y al que se quedara dormido en la clase le echaba agua por encima. Lo más cabrón de todo es que desde que la maestra daba la señal para que le buscaran el agua todo el mundo tranquilo, callados, si se estaba leyendo todo el mundo leía, la clase seguía como el sueño de todo maestro. Y llegaba la taza con agua a la mano de la maestra y el silencio, todo el mundo atento. Sonrisas en todas las caras, y fuuua buenos días, y la desgraciá le hacia una una marca a la taza.

 Y claro no puede faltar la sustituta loca, mi favorita. Esta señora siempre fue sustituta,  recuerdo que desde la elemental la veía por la escuela y me dio clases par de veces. En octavo o noveno fue el momento wow. Un día esta dando la clase de historia y de la nada se pone a hablar de OVNIs. Y se quedó en el viaje de los extraterrestres el resto de la clase. Totalmente ilógico, pero tal vez fue culpa de alguna pastilla. Unos días después, en un momento profesor Girafales, cuando todos se callan de repente y alguien sigue hablando y dice algo impropio como el Chavo. Uno nena dijo "a Ricardito le gusta Monica" y todo el salón "UUUUUU!!!". Todo el mundo grito menos Monica, Ricardo y la que lo cagó y esa señora ha abierto los ojos como si fuesen a disparar un laser, señalo a un muchachito y la cosa fue más o menos laik dis:

MAESTRA: ¡TU VETE A LA OFICINA!

LUIS: ¿Por qué?

MAESTRA: ¡TU GRITASTE UU YO TE VI!

LUIS: Pero misi todo el mundo grito

MAESTRA: ¡TU FUSITE TUUU YO TE VI! ¡TU GRITASTE UUU!...

 Las caras del salón en ese momento no tienen precio.

La naturaleza esta cabrona: árboles de capullos de telaraña

 Estaba chekiando el site de la BBC y encontre estos árboles.  Se ven brutal, como de película de terror. Ya veo la película, se pega la gente al árbol, claro un negrito token primero, y salen las arañas le pican las extremidades y se los llevan pal palo. La realidad es que con las inundaciones ocurridas en julio y agosto del año pasado las arañas se treparon en los árboles para escapar del agua y ahí se quedaron chillin haciendo sus telarañas y jartandose de mosquitos.

[Foto: Russell Watkins / DFID]

[Foto: Russell Watkins / DFID]

[Foto: Russell Watkins / DFIB]

http://news.bbc.co.uk/cbbcnews/hi/newsid_9440000/newsid_9443200/9443220.stm